упорядоченных по числу полученных голосов
21 апреля 2000 В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! Кто празднику рад, тот загодя пьян! Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! Я не грустный, я трезвый. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Семь раз отпей - один раз отлей! Прислал(а) slm (slm_il@yahoo.com)
13 декабря 2000
Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Прислал(а) sh (shulaev@hotbox.ru)
3 апреля 2000 Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Прислал(а) Лина
2 февраля 2000 Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Прислал(а) MMX (sp@mail.tomsknet.ru)
18 мая 2000 Дорога - период жизни мужчины до измены супруги. Бамбук - книга о БАМе. Ультрамарин - гардемарин из меньшинств. Половая тряпка - импотенция. Тупица - итальянское блюдо 2 раза. Микроволновка - лужа. Живопись - некогда или много народу. Анализ - подхалимаж. Такси - прсьба дирижера. Мозаика - гибрид зайца с дедом. Прислал(а) ОБЛОМ (Europa@radio.ru)
27 ноября 2000 Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. Прислал(а) (С) Андрей Б.Тулаев (tulaev@ok.ru)
7 апреля 2000 Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
27 сентября 2000 Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе... Прислал(а) (С) Санитар Женя
7 апреля 2000 Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут? Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу! Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас. Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить! Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М". Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете! Прислал(а) Crazy Cat
12 января 2000 Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок. Прислал(а) Серёжик (sergey@rnd.rostelemail.ru)
14 декабря 2000 Новогодние советы Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку! Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Прислал(а) SH (shulaev@hotbox.ru)
23 июля 2000 Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
10 января 2000 Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! Прислал(а) REAL BITCH (real__bitch@chat.ru)
3 мая 2000
Идет кино.
1-ый актёр - how do you do?
2-ой актёр - that's allright.
Дублёр переводит - как ты это делаешь?
- да всё правой.
Прислал(а) qwedcxzas (qwedcxzas@chat.ru)
19 января 2000 С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем. Прислал(а) Vasyak (vasyak@chat.ru)
10 ноября 2000 Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
28 января 2000 скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. Прислал(а) с евгения
11 февраля 2000 От улыбки встанет веселей! Прислал(а) Comandor (brover@mail.ru)
3 апреля 2000 Адреналин стекал в ботинки... Прислал(а) Майн
13 апреля 2000 Армейские приколы: Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь! Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете! Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Удача повернулась к нам фортуной! Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает. Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено. Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно. Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете. Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам. Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок. Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию. Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня. Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет! Прислал(а) Crazy Cat
16 марта 2000 Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему. Прислал(а) Лев Нетолстой
5 декабря 2000 Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею. Прислал(а) (с)Ленин (gladkov@psp.labor.ru)
27 ноября 2000 Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить. Прислал(а) М
20 января 2000 Это Вам не шубу в трусы заправлять! Прислал(а) (с) Александр (Shalamova@sprint.ca)
14 марта 2000 - Накройте больного простыней … полностью ! Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача. Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову. На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог. Сапожник без сапог – уролог без … В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет. Вопросы психиатра всегда какие-то странные … Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь. Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно. Некролог – послесловие к истории болезни. “Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь. Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк. При легочном кровотечении жгут не накладывают ! Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые. В операционной все говорят шепотом, как на похоронах. Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже. - Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете. Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной. Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое) Фтизиатрическое: Друг, оставь покурить – А в ответ тишина … Прислал(а) (c) Доктор Лазарь (ilazari@mail.md)
10 февраля 2000 Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Прислал(а) КК
3 февраля 2000 -Как расположить женщину к себе? -Так, чтобы было удобно и ей, и вам. Прислал(а) Игорь Мостицкий
11 февраля 2000 Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ... Прислал(а) ЗБМиВ(о)
10 апреля 2000 Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Прислал(а) AlexD (DolovAM@info.sgu.ru)
1 марта 2000 Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
10 марта 2000 Требуется молодая женщина для введения хозяйства... Прислал(а) Алик
14 января 2000 Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним. Прислал(а) Олюшкин
20 апреля 2000 Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы: "Рога - лучший подарок с курорта!" Прислал(а) Морли (Alexandr_Mo@mail.ru)
1 марта 2000 От импотенции ещё ни кто не умирал, правда никто и не рождался. Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
11 февраля 2000 Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows Прислал(а) N N (3aeblo@mail.ru)
15 марта 2000 - Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. Прислал(а) Гринь Игорь
10 февраля 2000 Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. Прислал(а) Сашенька Лукаценко
1 марта 2000 На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
3 октября 2000 Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
4 февраля 2000 Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах? Прислал(а) Александр (aleksonx@mail.ru)
1 февраля 2000 Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье Прислал(а) Макс (superbadmax2000@mail.ru)
1 февраля 2000 Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек. Прислал(а) sl
17 апреля 2000 Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого... Прислал(а) Болт
7 сентября 2000 Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. Прислал(а) Crazy Cat
3 апреля 2000 Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? Прислал(а) Кроф
11 января 2000 Хрен редьки не слаще, он длиньше. Прислал(а) gylax (gylaxfist@hotmail.ru)
25 января 2000 Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал. Прислал(а) Andrey
24 марта 2000 Плохой танцор - хороший папа... Прислал(а) Rebel (mikeqwe@yahoo.com)
12 февраля 2000 Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет Прислал(а) KOLJUNJA ! (kolya@baltcomnet.lv)
1 декабря 2000 Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу??? Прислал(а) Crazy Cat
16 марта 2000 Она была на седьмом месяце от счатья. Прислал(а) Шура(ударение на "у") (Alex_KNEU1@mail.ru)
19 декабря 2000 Всеобщие законы Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69 Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет. Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин. Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь. Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Магнум 44-го калибра бьет четыре туза 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА (Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Прислал(а) sh (shulaev@hotbox.ru)
17 февраля 2000 Глупости: 1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может зубочистки? 3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав? 6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? 7. Интересно, а какова скорость темноты? 8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций? 9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не может их отстреливать? 10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра? Прислал(а) Crazy Cat (koshka@dol.ru)
9 марта 2000 сегодня смотрел "День сурка". опять.. Прислал(а) vlad (vlad@odtel.net)
1 декабря 2000 Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
27 ноября 2000 Finalis vaginalis (лат.) - Полный пиздец Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой глупости Прислал(а) Евгений (Surkov_e@mail.ru)
28 января 2000 Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса Прислал(а) АСЯ
28 января 2000 Женщина и машина: чем моложе, тем дороже. Прислал(а) Davidson (dson@mail.ru)
21 февраля 2000 Предвыборный лозунг: Жирика в Презики!!! Прислал(а) Толик (dsh@jcd.ru)
3 апреля 2000 Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. Прислал(а) Crazy Cat
16 августа 2000 Кто рано встает, тот всех достает! Прислал(а) Дима из Алматы
21 февраля 2000 Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая. Прислал(а) Сашенька Лукаценко
2 марта 2000 Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена Прислал(а) Chubenko Alexander (a_chubenko@chat.ru)
17 августа 2000 Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь. Прислал(а) boss
16 июня 2000 Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. Прислал(а) алекс
20 января 2000 Минет на брудершафт Прислал(а) ОХОТНИК
19 февраля 2000 Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая. Прислал(а) Leo
28 января 2000 В России две беды - дураки и ... дуры! Прислал(а) AndyZ
17 октября 2000 Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Прислал(а) Олег (ovshinkarenko@mail.ru)
24 февраля 2000 Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. Прислал(а) (с)ттр (ttr@cc.tpu.edu.ru)
21 января 2000 Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча! Прислал(а) Paul
29 февраля 2000 Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время Прислал(а) ЧАЧО МЕРИН (SAE_MERS@MAIL.RU)
6 декабря 2000 Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
29 февраля 2000 Не вытащишь без труда, если сунул не туда... Прислал(а) Багира (pjuris@hotmail.com)
18 февраля 2000 Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Прислал(а) А. Логачев (lantal@mail.ru)
1 марта 2000 Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”. Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)
28 сентября 2000 Все идет хорошо - только мимо... Прислал(а) ELEN
8 января 2000
(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":)
- Пострадавший не подаёт признаков алкогольного опъянения.
Прислал(а) LevLimSplicer
20 января 2000 Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок. Прислал(а) Виталий (Melnikov@01019freenet.de)
1 января 2000 Сколько девице не виться, а конца не миновать. Прислал(а) Палыч (dennisok@chat.ru)
9 июня 2000 Жизнь дается один раз, а удается еще реже. Прислал(а) Юлия (shurf@hotmail.com)
2 января 2000 После встречи Нового Года: "Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?" Прислал(а) Alex Sudarikoff (socgor1@transts.ru)
25 мая 2000 Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен. Прислал(а) Морли
10 марта 2000 - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Прислал(а) Norkuin (orforta@cityline.ru)
3 мая 2000 Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо... Прислал(а) Евгений
11 августа 2000 Если аборт это убийство, то минет это людоедство. Прислал(а) kid_my@mail.ru (\)
1 мая 2000 Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы. Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)
13 апреля 2000 Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты! Прислал(а) Crazy Cat
16 октября 2000 Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа Прислал(а) Надя (tabler@tts.lt)
18 декабря 2000 Ничто так не портит цель, как попадание. Прислал(а) Куптик
2 апреля 2000 Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. Прислал(а) Crazy Cat
13 марта 2000 Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в корридоре! (Конфуций) Прислал(а) Дима из Алматы
28 апреля 2000 Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Прислал(а) Пистон
8 января 2000
(Из Сократа:)
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно
из-за сходства с человеком.
Прислал(а) LevLimSplicer
1 марта 2000 Хватит откладывать - пора высиживать! Прислал(а) Багира (pjuris@hotmail.com)
21 февраля 2000 Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались. Прислал(а) Сашенька Лукаценко
9 мая 2000 Главная дорога та, по которой едет танк Прислал(а) Ванёк (Vanek@hotmail.ru)
12 января 2000 бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб"№ет об стенку Прислал(а) Metal,Roo
16 июня 2000 Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным. Прислал(а) Зюзя
4 апреля 2000 Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли? Прислал(а) Crazy Cat
